潘丽莉的个人博客

    居然会失眠？疯了！

    什么都没想，就是轻轻地哭了一会。

    这样的深夜真好。

    我想我是真的疯了。

    明天可不可以不去家教了？可不可以去哪玩一趟？像五泄一样的游玩。可不可以买多多的漂亮衣服？可不可以尽情地臭美？可不可以消失一段时间？可不可以偶尔让我回到高三的课堂？可不可以再送我走那条回家的路？可不可以不要这么坚强独立？可不可以真实地哭一会？可不可以感受一下家的温暖？

     阳光 依旧灿烂，心情却不再灿烂。最近很不顺利。

    或许不该太敏感，但总会忍不住去想，是不是因为作出错误的选择，所以会事事不顺。

    拒绝复杂的生活。

    不再一个人行走，丢失了简单与自由。浮躁不安。

    忘记忘记。顺其自然。并不容易。

    不够懂我。挣扎中。

    起伏的曲线，不是理想的追求。

    让我平静，平静。

    不坚定的孩子。随时准备离去。这与残忍无关。

    深夜的这一刻，无助，演绎得如此淋漓尽致，措手不及，任凭泪水肆虐脸颊。

    怪自己不好好疼自己。不正常的作息，不正常的三餐，导致肠胃的反抗。肚子翻江倒海的疼痛，我害怕倒在厕所里，也许直到明天，都不会有人发现。

    我一遍遍地对自己说，不能倒下，要坚强！疼痛得难以呼吸，但是总算是坚持住了。害怕，害怕晕倒在厕所却无人知道。可怕的场面。

    想起高三的那次食物中毒，老妈紧张地陪着我，事后，她说看着我当时脸色发白，吓坏了。今晚我没敢照镜子，因为不想看到憔悴的自己。

...

    午睡醒来，似乎是睡着了，似乎是没睡着。
    粉粉的小窝，期盼满满的感动。
    醒来的瞬间，抱着娇送的小猴，突然很想很想拥有许许多多的娃娃，布满小窝的每个角落。
    一缕淡淡的凄美弥漫开来。
    想发条短信，或打个电话，说些不着边际的话。最后，还是轻轻地放下了手机……
...

     似乎有很多很多话要说，可是对着屏幕，我却不知如何敲打我的键盘。

    生活变得不可思议，变化让我手足无措。我在听着一些消息，莫名的悲凉侵袭。

    熊前天下午到，昨天中午走，很匆忙。

    华宏欣曾说，有空请我吃肯德基。可是昨天他说，这几天我都很忙。我说这不是你的义务。

    我发短信给熊：想找个人一起吃晚餐，发现好难。熊说，下次来绍兴，提前通知你。

    某人问我什么时候有空，过去吃饭。我说我有安排了。也许再也不会有空。

    很久很久没有注视着某人的某人的眼睛说话，因为我已疲惫地难以抬头。

    买了电影票，想去看电影，现在却不愿出门，还是让我一个人呆在小窝比较安全。

    娇把她的小电饭煲给了我，还有一些小粮食。她说，不要老买泡面，买些自己煮的面，对身体好些。娇给了我一颗棒棒糖，她说让心情好些吧。出门的时候，娇把她的“猴子”给我，说抱着它还挺凉快的。

    昨晚和老妈视频，她说下个月会来看我的。老妈又说，可以找个男朋友了。难道她真担心我嫁不出去了？很纳闷。

    要努力赚钱，为了让我的小窝一直属于我。

    妹妹的手机昨天在出租车上丢了。拾金不昧在现在这个社会简直是一文不值。可是现在我也没能力给她买个新的。旧手机先凑合着用吧。

    为了不让自己变老，我要快点开心起来！

    花了一个多小时写的博客，全部不见了……

    想两个女人，很想很想。想念三个人的生活。想回到从前，闲得只剩下快乐的日子。女人，你们感觉到了吗？真的好想你们……

    教育学挂了……

    回家路上碰到变态……

   生活出现了一些破碎，破碎地如此突然、如此迅速。还来不及准备，破碎的生活，用破碎的泪水来填补。 

    原来我还能对着电话哭泣，以为自己看透了许多，以为自己能接受很多既成的事实，然而依旧没能控制自己。 

    只是这一次，我哭得很清醒，第一次觉得自己是以一个大人的身份在哭泣，哭过之后，很安静，瞬间懂得了很多。 

    当曾经对你很好的人突然变了，真的很可怕。特别是你也真心看待他，感谢他的人。而这些转变也只能证明自己错过了多少的机会，错过了多少的锻炼与成长。 

    如此语无伦次只是不想让别人看懂，也许若干年后我也会忘记。 

    今天去玛格丽特应聘，当我将这个消息告诉几个朋友时，他们都问我愿意到酒店里做个普通的服务员吗？其实我本身并不排斥这个工作，我还一直认为这是一个很能锻炼人的工作。这一次，我要听自己的。 

    写着写着又感觉鼻子发酸，或许从昨天泪水拭去的那一刻起，我真的不再是那个贪玩的丫头，只是为什么，成长让我感到隐隐的疼痛。这一次难过，我没想着躲到老妈身边，我需要一个人面对，一个人解决。 

    泪水过后，我要重新寻找我的方向。 

    还是谢谢师兄，谢谢身边的两个女人。