潘丽莉的个人博客

      很不喜欢说“最后”。可是今晚打算静下来说一说。这确实是我最后的暑假。当然，现在是八月的起点。我很喜欢这个时间。因为我清醒地迎来了我的2008年的8月。

    独自走在传信桥上。夏夜的风很凉爽，正如第一天来到绍兴，第一天走进学校，第一次在老妈的陪伴下，走过传信桥。那晚，哥用电瓶车载着我们简单地在校园逛了一圈，当时觉得这儿真美。当然，现在我依旧觉得学校很美。我对妈说，妈，我觉得挺好的。

    刚进学校的时候，住的是八人间，有点不可思议，四人间的幻想破灭，难免有点失望，但还是对大学充满了美好的憧憬。但是宿舍就在传信桥边上，能看到学校最美的风景。记得第一天住在寝室，室友都说热得没睡着，而我和老妈挤在一张小小的床上，我居然睡得特别香。我说，妈，我觉得挺好的。第一天在学校，不知道打水有时间限制，老妈用冷水洗完澡后，说，你今晚就别洗了，水还是太凉了。很怀念那寝室的，来自不同地方的我们，会趴在走廊上，看过往传信桥的人，有时很热闹，有时很安静。

    似乎是两三天后，老妈走了。她是我们宿舍里陪伴时间最长的家长。其实我挺坚强挺独立的，可我知道老妈不放心我，因为我从来没离过家，没住过校，可那会我对自己特有信心。妈走的前一夜，我们一起找新生手册，找到了去火车站的公交车。妈说，不用送了，明天我早起，你继续睡就是了。第二天，我和妈一起起的，但没送她。我就在走廊上，看她走过传信桥，看她走出我的视野。我哭了……记得身边有个室友轻轻地对我说，不要难过。

    就这么开始了我的大学。很新鲜，很好奇。八个陌生的女生走到了一起。一起上课，下了课，一起窝在寝室里聊天。那是最融洽的时光。后来，渐渐的，一起出行的人开始有规律地固定下来了。后来就不再那么好了。懵懂中，心情似乎不太好。和玲算不上很要好，但其实我挺喜欢她。有一天，她突然对我说：“丽，每次看着你孤单的背影，我特心疼。”那一刻，非常感动，于是记住了这句话。

    就稀里糊涂地开始了大学的恋爱。我当时以为，自己很懂事。后来，在发生了很多很多以后，我才意识到，自己幼稚地一塌糊涂。再后来，分手了。在大一结束的那个暑假。代价是惨重的。不愿再提起。第一次成长的蜕变。痛苦，却学到了很多。

    大二，以为自己不再改变，就那么死心塌地地幸福。我想做你美丽的新娘，真的很想。可是，现实就是现实。爱情，不是爱了就够了。

    大三，生活中莫名其妙地多了一个女人。其实大二第二学期就多了。她教会了我淡然。大三第一学期，三个单身女人，是我最快乐最无忧的时光。最疯狂，最自由，最简单，最真诚，最怀念。可是，生活不会一层不变。我只能接受。第二学期，我们走向了各自不同的生活。一切都变了。或许这样也很好。她们很幸福，我想我也会幸福。幸福也是要付出代价的。我认了。友情、亲情般的爱、深深的信任，很多都被打破。以为自己会被打击得起不来。但是我比自己想象得要坚强。第二次成长的蜕变。痛过，才会懂得。

    大学的最后一个暑假。南京之行，难忘。莫名其妙的多了一个人。就这样，忐忑不安地开始我的“黄昏恋”。也许很短暂，也许很长久。但我要真心对待。

    一个人站在传信桥的中间，对着廊桥。今晚的廊桥开了观赏灯，如同第一次见到它时那么美。很凉爽，很舒服。蓝色的灯光映着波光粼粼的水面，很美。记得大一时，我还会在风则江畔晨读，曾有个男生拿着相机偷拍我的背影，我想那时的我和风景一定很融洽，一定很美。想起在进大学前的那个暑假，他每晚准时发短信告诉我：我在天桥上，数着来往的车，想你。

    我依旧很喜欢我们的学校，我依旧觉得她很美。不想走，我喜欢天天浪费时间，还可以毫无负罪感，以学习的名义挥霍我的时间，挥霍我的青春。可是，我想到了日渐苍老的老爸老妈，我不愿他们为了生活奔波、辛苦。我很想很想快点报答他们，很想很想让他们过上轻松幸福的生活。当然，现在我也是很幸福的。

    似乎已经过了伤感的年龄了。开始懂得客观地回忆，理性地纪念。正如今晚我一个人站在桥上，迎着凉爽的晚风，平静，很平静。写这么多，不是因为我善感，仅仅是想记录一点什么，在大学的尾巴上抓住一点什么。除了写老妈离开绍兴的那几句，鼻子有些发酸。其他的，我很坦然。

    北京奥运会就要开始了。而生活中，似乎更多的充斥着毕业和工作。也许我该好好热爱体育一回，好好热爱我亲爱的祖国。我也想，我能够好好地爱他。

     昨天开始下雨了，凉快了很多。

    老妈、姑姑二号回来。期待。只是在绍兴只呆一两天。有些事，不好说什么。也许我确实还小。

    关于爱情，我相信天长地久，也要一心一意。也许明天会让我改变，但愿不是这样。

    大片的时间，一个人，小窝。似乎没什么改变，但确实是不再一样。相处的时间很短，短的用分钟计算。可是挺好。这样能有明天的阳光。

    安排我的时间。不愿出门。早餐、午餐，可爱的邻居帮我解决。谢谢。

    还是喜欢雨天。不用再在闷热中醒来。睡觉时间超过十小时，似乎有些堕落。但我更愿意称之享受。

    继续享受。让我享受。

     阳光 依旧灿烂，心情却不再灿烂。最近很不顺利。

    或许不该太敏感，但总会忍不住去想，是不是因为作出错误的选择，所以会事事不顺。

    拒绝复杂的生活。

    不再一个人行走，丢失了简单与自由。浮躁不安。

    忘记忘记。顺其自然。并不容易。

    不够懂我。挣扎中。

    起伏的曲线，不是理想的追求。

    让我平静，平静。

    不坚定的孩子。随时准备离去。这与残忍无关。

 （一）

     Falling in love .Remember today.

    爱了，就义无反顾。坦诚相待。无论明天会如何，至少学会珍惜现在拥有的。

    爱情，远比想象的现实。有不完美，但才真实。坦诚地恋爱，坦诚地珍惜我的幸福。不再担心是否会过于短暂，因为爱，本不该太理性。

    谢谢你的出现。

    大学的尾巴上，开始全新的生活。有困难，一起面对。

    （二）

    昨晚没将自行车带回家，今天它永远地离开了。感觉失去了一个老朋友，一个很好的老朋友。很想念她，真的很想。在我孤独的时候，是她陪着我坚强地穿过大街小巷，陪着我感受一个人的精彩。现在，我只能静静地纪念她，纪念有她陪伴的快乐。再见了。不会忘记你漂亮的粉粉的衣裳，不会忘记你无悔地守候。希望你遇上一个疼你的主人。

    妹妹的工作遇到挫折。公平，是个很可笑的词。想仅仅通过讲理解决问题，已经是很可笑的设想。

    生活并不顺利，但是会陪着妹妹一起度过不愉快。一切都会好的。我相信，生活依旧会好。

    让一些不快逐渐退出我的视野吧。让我的烦躁平静下来吧。

（一）

    他说：初恋总是走不到最后的。得不到的总是最好的——尽管这是错误的。与她分手在第25个月，现在是与她一起后的第33个月。

    他说：我买了一对情侣戒指。本打算在生日的时候送给她。可是我没能送出去。她生日那天，一切都已经结束。

    他说：这一年来，我总是以为自己已经忘记她，但是她需要我帮助的时候，我还是会义无反顾。与她坐在一起，一切似乎和从前一样。

    他说：大学里最大的收获是她的离去。我成长了很多。

    认识他的时间并不短，面对面交流的时间却很少。他是个稳重而忧郁的人。第一次见面就给我这样的感觉，现在依旧。不够了解他。不知道他的沉稳与深深的感伤是因为已走进社会，开始规划自己的未来，还真的是完全因为他逝去的初恋。他说起他们的初识，说起他为她做的事，沉浸于回忆的幸福。他说，她给他带来的痛苦都已经被格式化，剩下的都是美好。

 （二）  

     他说：我不会再为谁付出那么多。

    他说：事情过去那么久了，为什么还念念不忘？

    他说：每个周三都会梦到他，会半夜醒来，会心痛地流泪。

    他说：从未开始过，却刻骨铭心。

    他说：我们注定要分离的。

    他是个典型的文科男生，尽管他总是不承认。能清晰地感受到他的忧伤。不了解他们的故事，却依稀感受到一份青涩与遗憾。他总说已经放下，但内心深处，隐藏着深深的痕迹。祝福他。有一天，当他遇上另一个她，拭去他的沉重与忧伤。

（三）

    他说：你是最好的。

    曾经永远的宝贝。

    我说：你是最真的。一切都是真的。

（四）

    他说：下辈子我还爱你。

    没人能比你更爱我。

    只是，爱，从不可能是一个人的事。

（五）

    她说：他对我很好，可还是不太相信他的承诺。

   她说：我的脾气不好，不该总对他发火。

    她说：如果和他分手了，我永远不可能再深爱另一个男人。

   她说：他给的钱我都存在一张卡上，我没告诉他。以后要作为小家的基金。

    她很幸福。是我认为最幸福的姐妹。坚信：她会让自己的初恋成为一生。幸福的你，要坚强。分离是暂别的，但是心依旧。

（六）

    她说：不会再有人比他更爱我。

    可是，那么多的分分合合，最终还是结束了。太累了，或许就该放下。看着现在的你幸福依旧，真好。亲爱的，要相信现在的他，相信爱情。

（七）

    她说：我只是不想留下遗憾。

    她说：等到哪一天，我觉得我该嫁人了，我就会离开他。让爸妈给我找个他们认为合适的，然后结婚。

    她说：现在的我，不可能停止。

    她说：只要别人不知道，我就没有伤害他们。

    亲爱的，想起你，总是深深的疼痛。这段故事还要延续多久？亲爱的，你一定要过得好。

（八）

    她说：我依旧相信爱情。

    她说：我期待爱情，却畏惧爱情。

    她说：我依旧需要时间，很多很多。

    她说：一个人还是挺好。

    你说你会给我幸福，快乐。短暂的相识让我不安。

    幸福没有蔓延。似乎是冰冻的瞬间。

    试着开始相信，试着开始接受。期待收获的是甜蜜与温馨。

    依旧一个人行走，心却不再孤单。只是，天长地久，真的存在吗？

    贪婪的孩子，期待爱，畏惧爱。

    宝贝依旧很乖。享受每一天。

    很抱歉，最终还是选择了拒绝。任性的孩子，真的很任性。

    说不上理由，似乎一个也没有。

    逃不出甜言蜜语，却依旧可以理智地不可思议。

    老妈说，可以试试。我说，我要一个人的生活。

    看到了坚强的影子。勇敢前行。

    不仅仅是习惯孤单。心情平静，思绪空白。

    计划了很久要早起去吃河山公寓那边的小笼包，一直由于太懒而没能实现。昨天下了一天的雨，使今早的空气格外清新。于是决定一定要出去买早餐。

    冷落了很久的粉粉单车终于得以在清新的早晨重见天日。据说它的心情也是很好的。

    晨风，凉爽。载着满满的期待，来到小集市。然而，无语。那些小摊贩全部消失了……似乎听说最近文明城市建设，小摊都被消灭。唉，可怜的我，难道以后再也找不到那个老太太和她美味的小笼包了？

    小窝很热，和妹在凌晨两点被热醒。于是，放弃睡意，聊了很多。

    我们的改变，都在老爸老妈去西安的那一年。特别内疚，总觉得欠妹很多。但是一切无法改变。

    想起破旧的童弄街，塞满了童年的回忆。我的幼儿园，我的小学，我的初中。那样的融洽已经离我太远太远。曾和老爸说过，真的好怀念，不知他是否明白女儿的感伤。

    家，高二之后，似乎是迷失了。再不和老爸争电视，再不嫌老妈做的饭菜不好吃，再不……

    深夜的这一刻，无助，演绎得如此淋漓尽致，措手不及，任凭泪水肆虐脸颊。

    怪自己不好好疼自己。不正常的作息，不正常的三餐，导致肠胃的反抗。肚子翻江倒海的疼痛，我害怕倒在厕所里，也许直到明天，都不会有人发现。

    我一遍遍地对自己说，不能倒下，要坚强！疼痛得难以呼吸，但是总算是坚持住了。害怕，害怕晕倒在厕所却无人知道。可怕的场面。

    想起高三的那次食物中毒，老妈紧张地陪着我，事后，她说看着我当时脸色发白，吓坏了。今晚我没敢照镜子，因为不想看到憔悴的自己。

...