工作室的女孩们明天去镜湖玩，她们让我一定要去。尽管已经退出，但还是很喜欢她们的。只是这几天不少事情让我烦恼。
上午体能测试，八百米跑得我现在双腿很疼，喉咙也还难受着，似乎是感冒了。当然值得庆幸的是，以后再也不会有八百米测试了。再见了，我的八百米！
妹妹的事情有些不顺利，中午烦躁的我说了她几句，她不高兴了。其实真的挺烦的，她不知道我现在压力也很大，自己的很多事情都处理不好。教师资格证、英语六级，还有以后的工作，我的困惑是她所不了解的。她一直和我住在寝室里，要谢谢我的室友们的理解。
明天小姨会来绍兴，给我们送一些东西。挺好！
有些语无伦次了，因为不喜欢复杂的我，要开始面对一些不太简单的事情。
今天班委改选，小小举动，小小感触。
在大学没有当过班干部，现在都已经大三下学期了。早上醒来时突然想做班长，还简单地考虑了一下竞选时说的话——即便选不上，也给自己一个锻炼胆量的机会——大学三年了，几乎没在全班同学面前说过话。偶尔和初中的同学联系，他们还是以班长称呼我，久违的称呼，陌生而亲切。但是开班会的时候，那场景却让我彻底放弃了这样的念头。
很庆幸自己没有参加，闹剧般的竞选。
女人去选了，以半票通过。但是这半票里不包括我们全寝室。女人有些伤心，我很理解她，换了是我也会很难过。能不能做上班干部并不是最重要的。她可以以少数不通过，其他同学都可以不选她，但是作为她的室友，在没有其他候选人供选择的前提下，就不应该不选她！一个寝室，六个女生，每天抬头不见低头见，偶尔会有一些分歧，但总是一起相处的伙伴，多少有情谊在其中，可是为什么，在这样一个竞选中，不愿意为自己的室友投去她的一票？ 我总以为，当我离开这学校的时候，我会不舍。尽管曾经有过一些不快，但总体上是很开心的。和很多同学都只是浅浅的交流，然而在寝室，毕竟大多同学是从进大学的那刻起便生活在一起。我们都有缺点，我们难免有些小矛盾，可是我们同在小小的空间里，我们在有意无意中体谅彼此，接受彼此……我以为，我们都是友好的…… 现在想来有些可笑，更是悲哀。女人固然会有一些她的缺点，但是她总是那么热情、那么友好地对待身边的同学，结果是班委改选给她的郁闷。
其实我也挺难过，为她，也为自己。
春天的清晨，微风夹杂着凉意，抚过面颊，温柔而亲切；阳光很温柔，轻轻地洒在身上，温馨而惬意。走进图书馆，脚步轻盈。开始我的充实。
正午的阳光，灿烂中带着霸道，难以睁大双眼，懒懒的充满睡意。突然觉得很熟悉，似曾相识的感觉——慵懒的午后，靠在妈妈的腿上，掏耳朵，如此温暖……
一个人走在校园中，不知道何去何从。看到有情侣在吵架，这样的天气应该更适合浪漫的散步。只是这些都不属于我。似乎想找一个人一起走走，又似乎更愿意如此漫无目的。
恢复齐齐的刘海，暂时拥有直发。清爽的午后。想给谁打个电话，聊些可有可无的话题，发现手机早已自动关机。这个周末注定只属于我自己。
不顺心的一天，心情很糟糕。
想去看场电影，被告知学生电影票暂时没有；朋友看到一张招租广告，我打电话一问，已经被租去……
晚餐要了一份鸡腿，一份肉，吃得我恶心。很想要一份素菜，没找着。当时突然很想爷爷奶奶，非常非常。想念他们的唠叨，想念他们把我看成宝，一味地瞎夸我。到学校一个月了，才给他们打过一次电话，真不孝。很想很想他们，以致哽咽着要哭。我真的想回家了，眼泪在打滚，却不能滴落，四处都是人，太丢人了。
也许是太累了，也许总有心情不好的时候。好久没有如此低落的情绪。我不知道能做什么。一直在对自己说要开心，要微笑，然而今天真的很难。总以为自己早已不是曾经悲观的女孩，总以为阳光般的生活总能照耀着每一天，只是…… 娇说我是个有福的人，她说她看人很准。可是当我听着这些的时候只想哭。每个人都有自己的心事，渐渐学会了沉稳与伤感，只有我傻傻地寻求所谓的简单。
允许我一个人的时候，轻轻地哭，好吗？
妹妹的工作又出现了变故，今天又看了一家餐馆，明天试用。祝福，祝福一切顺利！
今天两个老师说到了女性的独立问题。老师们说得没错，我们口口声声要求男女平等，并不是社会不允许我们平等，而是传统观念在作祟，是女生们自己不愿意独立平等。我们上大学，我们宣扬自己的个性，但很多时候，我们也会想，找个好工作还不如找个好老公来得直接。不可否认，曾经的我也有过这样的想法，但是今天，或许是一段时间前，我就已经改变了。
谁都不能作为你永远的依靠，只有自己才是最真实地存在。每个人都承担着不可推卸的社会责任，这责任包括对亲人、朋友、爱人甚至一些社会上的不曾谋面的人的责任，我们必须勇敢地担当起。
陪着妹妹在街上找工作，发现在这样的时候，只有亲人在身边是最踏实的。我不能给她什么，只能是让她减少对这个城市的陌生感与疏远感。妹妹也不能给我什么，但这几天，因为有她在身边，我觉得特别踏实。两个人挤在宿舍的小床上是不太舒适，但是这却能让人觉得很亲切——这便是亲情吧。简单而温馨。
女生同样可以独立勇敢，我相信！但愿我能和妹妹在绍兴共同创造我们的未来，会是美好的！
妹妹前天就到了上虞，今天开始便正式在上虞的恒安工作了。每天工作九个小时，月工资一千。我不能说什么，觉得这工作很单调，但也许她确实需要自己做一次选择。她总觉得家里人对她的限制太多，她需要一个宽松的环境，没有人管她，没有人给她压力。现在我们对她的要求都不高，只希望她踏踏实实地工作，能够安静地打发时间，当然如果可以学到东西是更好的了。
十六岁便走上社会，实在是太早了。在这样一个时代，初中都没能毕业，是个真正的文盲。她知道的还太少，她享受的还太少。只是辍学大半年的她依旧没有后悔自己的选择。作为我这样一个有着传统保守思想的人，很难理解为什么学校让她如此厌恶。再追究什么都没有意义了，既然已作出选择，就希望她在自己选择的道路上走得顺利。
已经走进社会半年多的她，已经有了比我丰富得多的社会经验，我还是个躲在象牙塔里的学生，还是个拒绝认识社会复杂的孩子，而她更像一个成熟的大人。然而，她毕竟是个十七岁的孩子……
妹，好好工作吧！祝好！
开学初，在图书馆自习的人并不多。突然听到一声吼，吓了一跳，朝声源看去，两个男生已经扭打在一起。在他们旁边的女生急忙起身，几个男生从附近站起，拉开他俩。不知道具体情况，但从他们简短的几句对话中听得出他们并不认识，估计也就是因为吵或者什么的开始这一风波。坐在我旁边的一个男生相当的沉稳，从开始到结束，他没有改变低头看书的姿势，所谓处事不惊就是这样了吧。
到了大学，第一次见到打架。其实长这么大，也没怎么见过打架，只是在初中，见到一些调皮的男生经常因为一点小事动手。当时就觉得他们特无聊，有什么大不了的，非得弄得那么严重。在我看来，他们打架更多的是为了炫耀自己的勇敢（霸道）或者为了某种虚荣。以为人长大了，就能够理性地看待很多事情了，没想到两个大学男生还是同样容易冲动，而且是在图书馆这样的场所打架。
两天前给袁老师发了封邮件，提出要退出新闻中心。今晚看到袁老师QQ在线，向他打招呼，他说没什么可说的。我知道他一定很失望，本来应该坚持完大三这一学期的，只是我想静下心来好好学习了。教师资格证、英语六级……我不想留下遗憾。
从大一就进入“希望的田野”，到现在也有两年多了的时间了，不可能没感情的。只是和我一起进来的朋友都相继退出，当胡苗锋说正式退出新闻中心时，我突然感到很孤独了——尽管我们在工作上合作得并不愉快。
XJ劝我要留下来，以后可能还有袁老师能帮得上的地方，可是我不愿意这样，我希望大学里的一切都很纯洁，不要与利益相关。进入“田野”的时候，我也只想锻炼自己，没想过为今后的工作找便利，到离开了，我依旧这么想。也许很多人要骂我幼稚，在这点上，我真的很固执。听说过社会的复杂，可是我却在努力保护我最后的简单，也许我终有一天为我的简单快乐付出代价，但也许我真的可以拥有我要的生活。袁老师，真的很抱歉……
今天和FKY一起看电影，是想向他了解一些关于考公务员的事情。他刚才告诉我，在路上碰到他前女友了，她以为我是他的女朋友，和他说了啥啥的话。还好那女生已经有男朋友，不然我真要内疚死了。
这两件事让我感到些许的不安。快点过去吧，明天的我就要重新快乐起来！
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