昨晚在空间里写下了同名的日记，因为当时寝室已经断网，我只能用手机记下当时的心情。今天我用了同样的题目，想把它记叙地更完整一些。

 　　和他已经做了很久的陌路，但似乎不完全是最熟悉的陌生人。走过那段最沉重的日子，我刻意地远离一切关于他的信息。整个故事有些复杂，或许和这类似的故事有很多，只是这个故事发生在我身上，然后我努力像听别人的故事一样去记住它。

　　他以为我之所以不接他的电话，不回他的短信，敷衍他的问候，是因为不能坦然。其实不然，正是因为我的坦然，我做到了这些。我很想彻底地忘记那一段经历，而事实上，我也是差不多做到了——我忘记了那些阴暗的色彩，也忘记了当时的笑容——害怕回忆，因为连回忆都是混乱地一塌糊涂。

　　他说在结束后的五百多个日子，至少有三百个晚上会梦到我。这让我很诧异。在那个红色傍晚之后的一个月的时间，我不知道什么是开心，什么是笑。麻木地穿行于校园之内，没有疼痛，没有了一切表情。有恐惧，有阴影，却不曾让他走进过我的梦。我不愿意记住他，不愿意记住关于他的一切一切！然而，他的梦里如此频繁地出现我……这一点，我相信他。

　　与他分手后，和猪头重新走到一起。他问我为什么那么快选择。我问他为什么也在短短的一个月时间有了他的她。没有觉得他这么做有什么不好，只是觉得有些可笑。他说她在他最痛苦的时候，给了他生活的勇气。其实，追究这些没有任何必要。只是说起罢了。

　　他说她深爱他，但他不可能和她走到一起，因为他不爱她。我曾经试图去劝说，但是这样的劝说太无力太苍白。

　　我见过那个女孩的次数并不多，但觉得她是美丽善良的。他说是因为我的个性太强了，不愿意做任何改变，那么我想这个女孩应该是温顺的。

　　他说他的生命里不会再出现更在乎的人，我当时似乎是说了不要那么绝对，但是现在我觉得说这句话是那么多余。

　　在整理东西的时候发现了他曾写给我的一些东西。我丢掉了和他有关的大部分东西，但是记录着我们相识之初的短信的笔记本还留着，还有几封信。现在看这些的感觉和当时肯定是不一样了，说不出具体的感觉，如果非得找出一个词的话，也许可以用“沉重”来描述。 　　他说如果我遇到什么困难，可以找他。现在我暂时无法理解这其中的可行性。

　　本来是想把这个故事写出来，可直到该停笔的时候，我还是不知道该怎么去表达。

　　也许有一天我会理顺这故事，也许我永远不再去整理那段过往。