潘丽莉的个人博客

（一）

    他说：初恋总是走不到最后的。得不到的总是最好的——尽管这是错误的。与她分手在第25个月，现在是与她一起后的第33个月。

    他说：我买了一对情侣戒指。本打算在生日的时候送给她。可是我没能送出去。她生日那天，一切都已经结束。

    他说：这一年来，我总是以为自己已经忘记她，但是她需要我帮助的时候，我还是会义无反顾。与她坐在一起，一切似乎和从前一样。

    他说：大学里最大的收获是她的离去。我成长了很多。

    认识他的时间并不短，面对面交流的时间却很少。他是个稳重而忧郁的人。第一次见面就给我这样的感觉，现在依旧。不够了解他。不知道他的沉稳与深深的感伤是因为已走进社会，开始规划自己的未来，还真的是完全因为他逝去的初恋。他说起他们的初识，说起他为她做的事，沉浸于回忆的幸福。他说，她给他带来的痛苦都已经被格式化，剩下的都是美好。

 （二）  

     他说：我不会再为谁付出那么多。

    他说：事情过去那么久了，为什么还念念不忘？

    他说：每个周三都会梦到他，会半夜醒来，会心痛地流泪。

    他说：从未开始过，却刻骨铭心。

    他说：我们注定要分离的。

    他是个典型的文科男生，尽管他总是不承认。能清晰地感受到他的忧伤。不了解他们的故事，却依稀感受到一份青涩与遗憾。他总说已经放下，但内心深处，隐藏着深深的痕迹。祝福他。有一天，当他遇上另一个她，拭去他的沉重与忧伤。

（三）

    他说：你是最好的。

    曾经永远的宝贝。

    我说：你是最真的。一切都是真的。

（四）

    他说：下辈子我还爱你。

    没人能比你更爱我。

    只是，爱，从不可能是一个人的事。

（五）

    她说：他对我很好，可还是不太相信他的承诺。

   她说：我的脾气不好，不该总对他发火。

    她说：如果和他分手了，我永远不可能再深爱另一个男人。

   她说：他给的钱我都存在一张卡上，我没告诉他。以后要作为小家的基金。

    她很幸福。是我认为最幸福的姐妹。坚信：她会让自己的初恋成为一生。幸福的你，要坚强。分离是暂别的，但是心依旧。

（六）

    她说：不会再有人比他更爱我。

    可是，那么多的分分合合，最终还是结束了。太累了，或许就该放下。看着现在的你幸福依旧，真好。亲爱的，要相信现在的他，相信爱情。

（七）

    她说：我只是不想留下遗憾。

    她说：等到哪一天，我觉得我该嫁人了，我就会离开他。让爸妈给我找个他们认为合适的，然后结婚。

    她说：现在的我，不可能停止。

    她说：只要别人不知道，我就没有伤害他们。

    亲爱的，想起你，总是深深的疼痛。这段故事还要延续多久？亲爱的，你一定要过得好。

（八）

    她说：我依旧相信爱情。

    她说：我期待爱情，却畏惧爱情。

    她说：我依旧需要时间，很多很多。

    她说：一个人还是挺好。

    你说你会给我幸福，快乐。短暂的相识让我不安。

    幸福没有蔓延。似乎是冰冻的瞬间。

    试着开始相信，试着开始接受。期待收获的是甜蜜与温馨。

    依旧一个人行走，心却不再孤单。只是，天长地久，真的存在吗？

    贪婪的孩子，期待爱，畏惧爱。

    宝贝依旧很乖。享受每一天。

    很抱歉，最终还是选择了拒绝。任性的孩子，真的很任性。

    说不上理由，似乎一个也没有。

    逃不出甜言蜜语，却依旧可以理智地不可思议。

    老妈说，可以试试。我说，我要一个人的生活。

    看到了坚强的影子。勇敢前行。

    不仅仅是习惯孤单。心情平静，思绪空白。

    计划了很久要早起去吃河山公寓那边的小笼包，一直由于太懒而没能实现。昨天下了一天的雨，使今早的空气格外清新。于是决定一定要出去买早餐。

    冷落了很久的粉粉单车终于得以在清新的早晨重见天日。据说它的心情也是很好的。

    晨风，凉爽。载着满满的期待，来到小集市。然而，无语。那些小摊贩全部消失了……似乎听说最近文明城市建设，小摊都被消灭。唉，可怜的我，难道以后再也找不到那个老太太和她美味的小笼包了？

    小窝很热，和妹在凌晨两点被热醒。于是，放弃睡意，聊了很多。

    我们的改变，都在老爸老妈去西安的那一年。特别内疚，总觉得欠妹很多。但是一切无法改变。

    想起破旧的童弄街，塞满了童年的回忆。我的幼儿园，我的小学，我的初中。那样的融洽已经离我太远太远。曾和老爸说过，真的好怀念，不知他是否明白女儿的感伤。

    家，高二之后，似乎是迷失了。再不和老爸争电视，再不嫌老妈做的饭菜不好吃，再不……

    深夜的这一刻，无助，演绎得如此淋漓尽致，措手不及，任凭泪水肆虐脸颊。

    怪自己不好好疼自己。不正常的作息，不正常的三餐，导致肠胃的反抗。肚子翻江倒海的疼痛，我害怕倒在厕所里，也许直到明天，都不会有人发现。

    我一遍遍地对自己说，不能倒下，要坚强！疼痛得难以呼吸，但是总算是坚持住了。害怕，害怕晕倒在厕所却无人知道。可怕的场面。

    想起高三的那次食物中毒，老妈紧张地陪着我，事后，她说看着我当时脸色发白，吓坏了。今晚我没敢照镜子，因为不想看到憔悴的自己。

...

    下午与Yeapo一起去看了电影《赤壁》，这次是我请他，因为答应过的。他是唯一一个和我一起看过两场电影的男生。和不同的男生看电影，但第一次也都是最后一次。Yeapo和其他男生不太一样，我可以用很纯粹的友谊来鉴定我们之间的关系，所以不害怕把握不好。我想以后我们还是有机会一起看电影的。只是《赤壁2》估计是很难了，因为至少要到明年才能看到，而那时的我们都已经毕业了。

    从南京回来，生活中似乎突然间多了许多男生。这两天，频繁地和不同的男生吃饭，出去逛。换了以前的我，是不会这样的，现在也担心会给别人不好的印象，但我是坦诚的。不管他们对我的态度怎么样，至少我明确自己的立场。和两个体育学院的男生有些许联系，发现他们真的很会哄人开心，在一些细节上也特别会关心人。但也正是因为这样，我觉很不踏实。也许能多接触一些也没什么不好。所以我不再拒绝，或许真能不小心寻到我的幸福。

...

    给博客换了件衣服。那套高贵的紫太压抑了，还是喜欢清新自然。其实很想找套粉色的衣服，恢复粉嫩的心情，可惜看遍所有模板，也没发现合适的。清新的水墨画，会给我清新的心情。

    午饭、晚饭都有人请客哦。生活地不错！晚上Yeapo还给我送来了西瓜，滋润哈！发现WCJ同学还是相当有才的，尽管钻到钱眼里并不好。每个人都是一本厚厚的故事，不要轻易忽视，每一页都有动人的细节。

    给清打电话，正和师兄在外浪漫。不是有心打扰，但隐约觉得说话的语气有些躲闪。也许有些事，早该说到此为止。

    睡觉时间超过10小时。懒散的生活，不错！

    自己煮的绿豆粥。不像绿豆粥，但好喝。

    家教。给三个孩子带去了南京特产，他们很开心，我也很开心。与他们一起的时间过得很快。家教，不仅仅是家教。喜欢韩国妈妈真诚的笑容。

    修剪了刘海，不满意，但至少不再盖住我的眼睛。将就。

    回到小窝，看《水浒》。书太厚，但得坚持。只看了一点点，但也是成绩哦。

    放假以后，作息从未正常过，没想到也会有成为夜猫子的一天。但是，努力恢复正常。

    南京之行，确实是一次灵魂的洗礼。爱国，不再那么陌生；革命，不再那么遥远。一种真切的使命感油然而生。也许能做的依旧很少，但努力做得更好。

    似乎是变得安静了。有意无意中，挣出了嘈杂的世界，开始营造一片简洁的天空。

    红色之旅，认识了一些朋友，看到了不一样的生活，看到了不一样的生活态度。可以学习的很多。我的世界太肤浅。

    带回了一些特产，才发现原来并不孤单。很多人，值得我去珍惜。小小心意，想珍惜与每一个你的真诚友情。

    有一些小小的情绪，没有合适的倾诉对象。也许，不需要任何人懂得。无法不顾别人的感受，学着果断，却依旧逃不出世俗的眼光。不想一错再错，伤害越少越好。如果可以，别再抽烟，想看到健康向上的你。

    一直拒绝的我，开始学习接受，接受别人的好，同时真心地对别人好。这是幸福。原来与爱情无关的美丽，很多很多。

    清与师兄光顾小窝，带来了置物箱。俩人甜蜜的缠绵，很幸福。小小嫉妒一下。

    娇也应该正享受爱情的甜蜜。心疼地祝福。

    拥有大把大把的时间疼自己。

    似乎可以沉静下来，思考我的明天。